"БЕЗ
НЕГО"
Я
все время
наблюдаю за ним. Я наблюдаю за каждым его
движением днем, и слежу за каждым его
вздохом ночью. Я живу в постоянном страхе,
что однажды он потеряет сознание и упадет
на пол или не проснется однажды утром. Это
может случиться в любое время, в любом месте,
и я ничего не могу с этим поделать. Я лечу
людей каждый день, но я ничем не могу помочь
человеку, которого люблю больше всего на
свете.
Он для меня -
все. Мой муж, мой лучший друг, отец моей
дочери. Он – моя жизнь. Я никогда не думала,
что мне придется жить без него, я не думаю,
что я смогу.
Доктор Берк
сказал, что у него есть, по меньшей мере, 18
месяцев. Шесть месяцев уже позади. Мне
осталось прожить с ним всего год… То есть,
если ему повезет, он застанет первый день
рождения Эллы. Его не будет рядом, когда она
сделает первые шаги, он никогда не услышит,
как она назовет его «папой». Она вырастет
без отца, не зная, каким замечательным
человеком он был и как сильно любил ее. Его
не будет рядом, когда она пойдет в школу, в
день ее шестнадцатилетия, на ее выпускном
вечере. Он не проводит ее до алтаря в день ее
свадьбы… Я смотрю на ее маленькое личико и
думаю, как мы будем жить после того, как его
не станет. Мне хочется плакать и кричать, но
я должна быть сильной. Для нее, для нас обеих.
Когда Элла
подрастет, я расскажу ей о ее отце. Каким
хорошим врачом он был, и историю нашего с
ним знакомства. Я расскажу ей о нашем первом
свидании на пристани, о том, как он сделал
мне предложение, о дне нашей свадьбы. Я хочу,
чтобы сводная сестра Эллы, Рейчел, тоже
когда-нибудь рассказала ей об их общем отце.
Интересно,
что станет с приемным, когда его не станет.
Он так долго работал там, что скорее всего,
там все уже будет не так, как при нем. Картер
берет с него пример, Керри зависит от него,
пациенты нуждаются в нем. Я нуждаюсь в нем!
Я ненавижу
мысль о том, что я буду видеть, как мой муж
умирает. Когда опухоль вернется, он начнет
медленно слабеть. В конце концов, он
перестанет быть тем человеком, которого я
знала и любила. Хотя может это и к лучшему, я
постепенно смогу смириться с мыслью, что он
покидает меня.
Раньше я
верила в чудеса. Может быть, я и сейчас все
еще надеюсь на чудо. Я видела много
пациентов, которые выживали благодаря чуду,
но ведь многие и умирали.
Вчера ночью
он заснул на диване с Эллой на руках. Я
стояла рядом и смотрела на них целую
вечность. Как бы мне хотелось, чтобы так
было всегда…Но не будет.
Почти каждую
ночь я не могу заснуть. Я слишком боюсь.
Вдруг он умрет, когда я буду спать? Каждую
свободную минуту я хочу проводить с ним. Но,
рано или поздно, меня все равно клонит в сон.
И каждую ночь это один и тот же кошмар. Мы
гуляем по парку и он толкает перед собой
коляску Эллы. Прекрасный
день. Много
света и
смеха, цветы
и улыбки.
Но потом мир начинает рушиться, солнце
исчезает. Элла кричит, а он вдруг падает на
траву. Я стою рядом, застывшая, беспомощная.
Я не делаю ничего, чтобы остановить плач
Эллы и боль моего мужа. Я парализована
страхом. Я стою там целую вечность, но чего я
жду? Наверное, помощи.
Но никто
не приходит…
И никогда
не придет.
Я просыпаюсь в холодном поту, мое сердце
бешено колотится в груди. Я знаю что кошмары
не реальны, но они могут стать реальными в
любую секунду.
Иногда я
смотрю на него, когда он спит. Я наблюдаю,
как его грудь поднимается с каждым его
вздохом, что говорит о том, что он еще жив. Я
спрашиваю, почему это происходит. С ним. С
нами. Почему? Что
это, судьба?
Воля господа?
Кара за
какие-то
совершенные грехи?
Или нет никакого Бога, и это просто злой
рок преследует нас? Я хочу знать ответ. Я
хочу знать, почему он должен умереть, ведь
это несправедливо. Жизнь несправедлива.
Разве нет злой иронии в том, что человек,
который посвятил свою жизнь спасению
других, не может быть спасен врачами,
которые кажутся всемогущими?
Утро еще
хуже чем ночь. Мне не хочется вставать с
постели. У меня нет сил для этого. Я не хочу
встречать новый день и все ужасы, которые он
может принести. В этом смысле день хуже ночи,
нет тени, где можно спрятаться. Но, конечно,
не смотря ни на что, у меня есть обязанности,
которые нужно выполнять. Я нужна Элле, мне
нужно делать операции и осматривать
пациентов. Может быть, мое отсутствие
энтузиазма - из-за послеродовой депрессии. А,
может быть, это отчаяние и страх того, что
сегодня день, когда все закончится.
Я замечаю,
что люди наблюдают за мной на работе. Словно
я эмоциональная часовая бомба. Словно я уже
стала вдовой. Они обращаются со мной
осторожно, смотрят на меня с сожалением.
Даже Роберт меняется рядом со мной. Он
старается быть все таким же бюрократичным
подонком, но в его взгляде я читаю «мне жаль
тебя» и меня бесит это. Даже Керри пытается
быть доброй по отношению ко мне. Только Лука
Ковач относится ко мне по-другому. Может
быть, это из-за того, что он потерял жену и
детей, и знает, на что это похоже. Его взгляд
выражает не жалость, а понимание и
сострадание. Я благодарна за это.
Я люблю его
больше всего на свете. Он значит для меня
все, но в то же время я злюсь на него. Я злюсь
на него, потому что он покинет меня, потому
что, когда он просил меня выйти за него
замуж и клялся, что это навсегда, он лгал.
Навсегда – это не на год, а ведь это все, что
нам осталось. И когда я злюсь на него, я
начинаю ненавидеть себя, как я могу
чувствовать злость на человека, который
любит меня, которого я люблю? Он не хочет
умирать. Это может случится сегодня, завтра,
через год, но его смерть всегда рядом, она
нависает над нашим будущим подобно черной
туче. Я ненавижу себя, потому что я должна
наслаждаться временем, которое у нас
осталось, но каждый раз, когда он улыбается,
я не могу не думать о том, как сильно я буду
скучать по нему. И я ненавижу себя за то, что
думаю только о том, как тяжело будет мне, а
не о том, как должно быть тяжело ему знать,
что он умрет. Я в отчаянии, мне все время
хочется плакать. Я ненавижу себя и за это.
Раньше я была такой сильной! Что случилось?
Что случилось с моей уверенностью, с моим
профессионализмом, с моей
жизнерадостностью?
Он пишет
письма Элле и Рейчел, рассказывая в них о
себе. Он просит меня отдать их им в день,
когда девочкам исполнится восемнадцать. Я
вижу грусть в его глазах каждый раз, когда
он смотрит на Эллу или разговаривает с
Рейчел по телефону. Рейчел переедет к нам,
чтобы провести последний год вместе с отцом,
и я знаю, что это сделает его счастливым,
ведь она не жила с ним с пятилетнего
возраста. Сейчас ей тринадцать, и я знаю, что
он жалеет о том, что пропустил так много в ее
жизни. Я знаю, как он жалеет о том, что не
сможет быть рядом с Эллой. Я тоже жалею.
Часто я
пытаюсь представить, что будет с нашими
жизнями, когда его не станет. Останусь ли я
навеки скорбящей вдовой, или моя жизнь
будет продолжаться и я
встречу другого? Я злюсь на себя за эти
мысли, Марк все еще здесь. Но иногда кажется,
что его уже нет, мы оба готовимся к тому, что
однажды это произойдет. Я наблюдаю за Лукой.
Я видела его постоянную депрессию до
недавних пор, пока он снова не влюбился.
Интересно, меня ждет тоже самое? Может быть,
мне нужно посоветоваться с ним, как
пережить потерю? Я корю себя за эти мысли.
Что я за человек? Марк все еще рядом, а я
планирую, какой будет моя жизнь, когда он
уйдет. Я чувствую,
что мои
глаза снова
наполняются слезами.
Я устала их сдерживать, я устала от
жизни. Часто та душевная боль, которую я
испытываю, превращается в физическую, я
чувствую ее в груди, постоянную боль в своем
сердце. Я почти жалею о том, что полюбила его,
и ненавижу себя за это еще больше. Будет ли
его смерть облегчением? Боже, как я могу
думать так? Мне бы хотелось, что бы все это
оказалось просто страшным сном от которого
я смогу проснуться. Я проснусь, и не будет
никакой опухоли, и мы заживем счастливо
отныне и навсегда. Но нет такой вещи, как
счастье отныне и навсегда. По крайней мере,
не в этом мире.
Я продолжаю
плакать и слышу как он поднимается по
лестнице в спальню. «Элизабет,
Элизабет? Что
случилось?» ласково спрашивает он. Я не
отвечаю, и он нежно обнимает меня. На
несколько мгновений, когда мы вот так лежим
с ним вместе, я могу притвориться, что
ничего не случилось, но только на несколько
мгновений. Мне бы хотелось умереть вместе с
ним, но я не могу. У меня есть дочь, которой я
нужна. Я обещаю, что я всегда буду рядом с
ней, даже если со мной рядом не будет никого.
Я должна жить ради моей дочери, даже если ее
отец не будет жить ради меня.
Всегда ли
эта боль будет преследовать меня? Может
быть, после его смерти, я вернусь в Англию,
чтобы быть ближе к папе и маме. Папа
обрадуется, если я буду работать с ним. Без
Марка, здесь у меня ничего не останется. У
меня есть друзья и работа, но все уже не
будет как прежде. На работе, он всегда там,
но скоро его там не будет. Мои друзья – и его
друзья. Это будет слишком тяжело. Остается
только одно. Ждать и надеяться на чудо.
Только я не знаю, произойдет ли оно. О, Боже,
пожалуйста, дай мне силы!